Mire vigyázzunk a céges karácsonyon?

Az Erzsébet utalványban számított bónuszok kiosztását követően csatak részegre issza magát mindenki, ami elkerülhetetlenül torkollik fénymásolón lebonyolított alkalmi szexuális együttlétekbe. Ismerős?

Rengeteg téveszme kering a céges karácsonyi partik körül. Kell-e tőle tartani? Mit szabad és mit nem? Tegyük tisztába a dolgokat!

5 tipp céges karácsony elé!


1) A hölgyek semmiképp ne érezzék kellemetlennek, ha már otthon a bugyijukból kihullik az ágazatvezető jeggyűrűje. Az év ezen szakaszában ez a legkonzervatívabb gyermek-játszóházat üzemeltető cégeknél is előfordul. Jelezzük valahogy a kollégának, hogy nálunk maradt az ékszer és diszkréten jutassuk vissza neki!

vállalkozás lista facebook tippek szex

2) Fontos, hogy ne várjuk folytatást január 1-től! Legyünk tisztában vele, ahogy azt a régi mondás tartja: ami a karácsonyi céges bulin történt, az a karácsonyi céges bulin is marad!

3) A marketingesekkel ne akarjunk versenyt inni! Főleg a nőkkel ne!!!

vállalkozás lista facebook tippek szex

4) Ha mégis túltoltuk a #mulatási-t és ráhánytunk a beszállítokkal kötött szerződéseket gyűjtő mappákra, amikből eredetileg a dobogót raktuk össze a karaoke-hoz, lehetőségeinkhez képest vegyünk részt a káreltakarításban!

Fontos ugyanakkor sem az erotikus tartalmú, sem az alkohollal összefüggésbe hozható túlkapásainkat NE TERHELJE LELKIISMERET-FURDALÁS! Az ünnepek után nem kell emiatt lehajtott fejjel elsuhannunk a pénzügyes kolléga mellett! A közmegegyezés egyértelmű az ilyen esetekre: soha nem beszélünk arról, ami a céges karácsonyon történt! Mindemellett igyekezzünk nem visszaélni ezzel!

5) Go offline! Tudom, durván hangzik, de NE csatlakozz a wifire, és KAPCSOLD KI a Facebook app-ot a mobilodon! Régen azt mondtuk, ne telefonálj az exednek részegen, ma pedig hogy ne posztolj részegen arról, hogy az ügyvezető mikulássapkát húzott a péniszére!

vállalkozás lista facebook tippek szex

És ne is fotózz, mondván, "jó lesz ez még később!" Találj valami kompromittálót év közben és zsarolj azzal, de ne a karácsonyi bulit használd fel az előmeneteledre, mert ez a legnagyobb illetlenség!


Ne bízd a véletlenre, kövess inkább a Facebookon is>>

0 Tovább

Tedd a fa alá egy pornósztár vagináját!

Kisbabás apukák számára lehet kifejezetten szép és hasznos karácsonyi ajándék Ashley Blue fenekének és nemi szerveinek élethű sextoy-mása.

video csajok marketing vállalkozás üzlet reklám szex

A Cyberskin Ashley Blue Pussy and Ass Masturbator remek megoldás a szülést követő hetekben, amikor anyunak sem egészségi állapota, sem hangulata nem megfelelő a szexuális együttléthez. Azzal gesztussal viszont, hogy egy pornósztár művagináját adja ajándékba férjének, nem csak az ünnepek meghittségéhez járul hozzá, de a szülés utáni válsághelyzetet is nagyban enyhíti.

A terméket maga a modell, Ashley Blue sokszoros AVN Award díjas színésznő mutatja be az alábbi videóban:


Még több remek tipp a Facebook-oldalamon>>

0 Tovább

Facebook-oldalt kezelni vs. gyereket nevelni

Túl az első hónapon az első szó a köszöneté, hiszen cirka 40 ezer klikket számolhattam össze. A második (és ettől felfelé) viszont a hogyan-továbbé, hiszen egy percig se feledjétek, hogy nem azért osztok itt életmódtanácsokat, hogy nektek jobb legyen, hanem hogy nyerjek egy kilót.

lista facebook gyerek profit üzlet szülő online marketing vállalkozás

Ennek szellemében létre is hoztam egy Facebook rajongói oldalt:

facebook.com/CsoroApu

Illetve rögtön kapok az alkalman, mert rájöttem, hogy egy Facebook-oldal kezelése és a gyereknevelés megannyi tekintetben hasonlít egymásra. Íme közülük 10:

1) Ha először csinálod, elolvasol egy csomó how-to anyagot, szakirodalom tömkelegét, akár még előadásokra is eljárhatsz és természetesen megkérdezel a környezetedben mindenkit, akinek már van tapasztalata. Majd furán nézel, amikor konstatálod, hogy mindenki másra esküszik.

2) Később rájössz, hogy miért: mert nincs két ugyanolyan gyerek/fb-oldal, és mindegyik mást igényel.

0 Tovább

Indián tanmese

Egy nap a navajo indiánok törzsfőnökét meglátogatta a seriff. Üzletet ajánlott az öregnek, a tehenét akarta megvenni. Rafinált róka hírében állt a törzsfőnök, míg a seriffről mindenkit tudta a városban, hogy becstelen ember, s száz meg száz család (voltak köztük fehérek és indiánok egyaránt) esett már áldozatául nyerészkedéseinek. A navajók első embere azonban nem ijedt meg a serifftől.

Amikor az a kor piaci viszonyaihoz képest is nevetséges 6 dollárt ajánlott az indiánnak, amaz így válaszolt: odaadom 4 dollárért. Nagyon meglepődött a seriff, nem tudta, hol van a csel a dologban. De leszurkolta a 4 dollárt és elvitte a tehenét.

Másnap megint meglátogatta a törzsfőnököt, akkor a kecskét akarta megvenni. Ajánlott érte 5 dollárt. Az öreg indián erre így felelt: viheted 2 dollárért. A seriff kezdte kényelmetlenül érezni magát, egyre inkább zavarta, hogy nem látja át, miféle játékot űz vele a navajo.

Amikor harmadik nap a szamarát jött megvenni és ígért érte 2 dollárt, már meg sem lepődött, amikor a törzsfőnök azt mondta neki: 1 dollár az ára.

Mit gondolsz, miért cselekedett így a navajo törzsfőnök?

Mert egy idióta volt! Miért, mit hittél? Ki is irtották őket a francba!

Döntsd el, ki vagy te ebben a történetben? A seriff, aki felmarkolja a stekszet, vagy a gyépés Winnetou?

Ha Te is virítani akarod a pénzt, nyomj egy like-ot, vidd hírét a blognak, épüljön a Közösség!

Itt valódi, használható tanácsokat kapsz mind az üzlet, mind a gyereknevelés területéről! Nincs mellébeszlés, nincsenek használhatatlan szószaporulatok. Profit van.

Még jelentkezünk!

0 Tovább